Bajo la Tormenta

Ayer me hicieron el Pet Tac. Pensé que jamás tendría que volver a hacerme uno. Y no. La vida me guardaba otra sorpresa. Por si no hubiera aprendido aún la lección, que se ve que no por lo que parece…

Para quien no sepa lo que es, el Pet Tac, explicado en mi idioma cero técnico, es esa prueba en la que te inyectan un contraste especial y te hacen beber el famoso líquido con sabor a anís, gracias a la cual se sabe en qué partes de tu cuerpo hay cáncer después de pasar por una máquina, tipo resonancia, tac …( Como nunca las miro, no las distingo mucho) . Parece ser que ese líquido se concentra en las partes en las que están las putas células del demonio. (Que me perdone algún médico si me lee, en mi cabeza ese es mi significado para esa prueba 😅) Así que solo me queda rezar para que no hayan escapado y sólo estén en ese ganglio. Tendré resultados en principio el día de mi cumpleaños que es cuando tengo cita con oncología.No sé cómo tomármelo…..Manda cojones también…

Lo de manejar los nervios ya lo dejamos para otro capítulo.

El año pasado me lo hicieron a principios de Marzo, en el Hospital de Girona. El de ayer fue en mi hospital de referencia. Mi nivel de nervios e histerismo se multiplica por infinito. Hace un año ya sabía que había un tumor… y no sabía ni lo que me esperaba.Ahora no sé si se ha extendido a más lugares que a ese ganglio.Y conozco la tortura holística/360/sideral… Es difícil de explicar con palabras . Es como sentir el filo de un hacha balanceándose encima de tu cabeza.

Al menos esta vez no me pilló por sorpresa la espera desde que te inyectan el liquido, así que me llevé un libro, y unos auriculares para escuchar música mientras esperaba bajo la manta del hospital. Eso sí , olvídate de la cobertura móvil si te toca hacértelo. Son zonas de Medicina nuclear, generalmente situadas en los subterráneos … así que mejor llevar algo para no pensar. Yo aun así, lloré al entrar. Para variar. Parezco Bustamante en sus buenos tiempos… pero estoy llorando ahora todo lo que no lloré antes. De puro miedo. Y son tan majas las dos enfermeras que me atendieron que además de su comprensión me dieron un diazepam.. Estoy que me salgo a nivel drogadicta… 🤭

Pero, y tengo que decirlo, no puedo decir lo mismo del ¿enfermero?¿técnico? (No se lo que era ) que me vino a buscar a mi box para llevarme hasta la sala donde me iban a hacer el Pet Tac. Con muchas prisas y haciéndome sentir como si fuera ganado, abrió la puerta, me hizo dejar mis gafas en el box y seguirle… Estaba dopada, no me encontraba bien del todo, y tengo 6 dioptrías en cada ojo. Que le siguiera me dijo, y se pone a todo correr… A ver bonito. No. No son las formas. y ¿qué parte de veo mal es la que no entiendes? ¿O acaso crees que llevo gafas de adorno? ¿Sabes dónde estás trabajando?

No fue mucho más amable cuando terminó la prueba, que casi me hace saltar de la camilla… y luego encima me metía prisa para ir al box. Yo sola claro. Con mis dioptrías , mis cicatrices y mi dolor me gustaría verte a ti, PUTO SUBNORMAL. Ayer no tenia fuerzas , es ahora y se la lio. Pero vamos, que siempre tiene que haber una oveja negra … lo que me preocupa es que en esta nueva etapa ya llevo dos. Y no me gusta. Y si antes no pasaba ni una, ahora mucho menos.

Suerte tuvo de pillarme débil. Otro gallo cantaría si me pilla en buen momento.

En fin…. Que no todo el monte es orégano, pero por suerte son solo 2 garbanzos negros en un campo de flores.

Los efectos de la primera quimio (de esta segunda etapa)

Hace una semana estaba terminando mi primera sesión de quimio. Hace menos de 48 horas que he resucitado de sus efectos. Menudo viaje. Aunque sinceramente, me sentaba mucho peor el año pasado. También es vedad que de aquellas, a pesar de ser una quimio mas floja, tenia sesiones diarias de radioterapia….. Y estaba fatal.

Hoy he salido de casa sola. Y he conducido 5 minutos. No he ido muy lejos. No he salido del pueblo en el que vivo. Pero me he sentido casi como antes de ese puto 1o de mayo en el que la tormenta arreció. Un poco cansada, pero bien. Pero no me he atrevido a más. Ni siquiera a ir al super. No puedo coger peso. Y me da miedo andar sola mucho rato.

He ido a mi cita semanal con mi enfermera del CAP. Anna. Es todo un descubrimiento . Un amor de persona.Otra mas. He ido a echar el euromillón ( a alguien le tiene que tocar) y me he ido a comprar unos chals monísimos (para mi cabeza) en una tienda aun más divina que hay en la calle principal del pueblo. Casualidad. La dependienta también operada de cáncer, misma oncóloga, y ahí está, dando guerra.

Esperanza….🍀🍀🍀

Intentando salir del caparazón

Se que es importante no aislarme, hacer ejercicio…. Y también hacer lo que mi cuerpo y mi mente sientan. Creo que ahora estoy empezando a sentir que debo empezar a salir del caparazón. Pero con mis tiempos y muy selectivamente.

Sigo con el miedo, con los traumas , con las cicatrices y la incertidumbre. Pero hoy no me duele nada ni tengo casi malestar. Solo la extraña sensación del Port-a-cath y saber que esta ahí. Y los puntos…Ha salido el sol. Hablo con mis amigos, intento contestar mensajes, y tengo planes con amigas a las que añoraba hace años y con las que me voy a ver en breve (aunque ya os digo DDF que se que me leéis que unas pocas horas no nos llegan para todos los puntos de la Orden del Día 😘😘😘)

Poco a poco y con mis tiempos.

Y hasta la próxima quimio. O hasta el próximo bajón. Y otra vez en caída libre.

La vida sigue.

Confío.

Pasará.