Bajo la Tormenta

Cuando piensas que ya nada peor te puede puede pasar, viene la vida y te jode de nuevo. Por eso yo ya no pienso ni siquiera a corto plazo en nada. Solo vivo el día a día. Hace 19 días que Fusco se fue. Y sigo con el corazón encogido y el alma en el fondo de un pozo desde entonces. La recidiva, las pruebas, el quirófano, los duros efectos de la quimioterapia y un duelo. No diré que no puedo más , porque ahí está Don Destino para complicarlo aun más todo.. pero creo que ya tengo bastante. Ya si eso que se vaya a joder a otr@ que hay mucha alma necesitada de escarmiento por el mundo adelante.

Justo hoy hace un año salía del Hospital después de mi segunda braquiterapia. Había terminado el tratamiento. Esta mañana miraba fotos de ese día… Con cara de cansada, de haber sufrido, pero con un brillo de esperanza y felicidad porque por fin habia terminado el via crucis infernal.

Quien me iba a decir que era solo la primera parte. Que luego aparecería la autonimune.Y luego la recidiva.

Hoy me miro al espejo y no me reconozco. De aquellas estaba mucho mejor que ahora. Al menos por fuera. Para empezar porque ya no tengo casi pelo. Mi melena 😞…. Se que volverá a crecer.. pero por mucho que me hubiera hecho a la idea, es aún mucho mas duro. En mi caso, mi autoestima que ya no estaba en su mejor momento ha terminado de saltar por los aires.

Aunque me lo planteé como una opción, al final no quise hacerme una peluca.Ya no solo por el precio astronómico al menos para mi, sino porque de cara al verano, viviendo en el Mediterráneo con el calor que hace, con las gafas…no me pareció la mejor opción. Además yo siempre he sido de pañuelos y fulares.. Pero claro.. una cosa es ponértelos de adorno al cuello y otra tener que llevarlo en la cabeza para que no se te vea el poquísimo pelo que te queda a clapas… A lo mejor cuando se me caiga del todo me traumatiza menos.

He invertido una cantidad considerable en pañuelos, gorritos, fulares… estoy buscando aún algo con lo que sentirme cómoda. Pero sigo sin mirarme casi a los espejos porque cada vez que lo hago es un racimo de lágrimas más. Y entre eso y las que derramo por Fusco y por el miedo a esta puta enfermedad, prefiero ahorrármelas no mirándome mucho.

Lo que sí he empezado ya a experimentar son las miradas de la gente. Y porque me pillan en horas bajas y no tengo fuerzas ni para rebotarme.., pero en cuanto este un poco mas fuerte va a volar mas de una cabeza. Es alucinante lo poco respetuosas que pueden llegar a ser algunas personas solo porque lleves un pañuelo en la cabeza.

Hace días que no puedo escribir. Ni quiero escuchar musica. No quiero ver a nadie. Ni contestar llamadas. Confío en que mi circulo cercano lo entienda. Es demasiado dolor para intentar ponerse la careta y hacer como si nada. He tocado fondo. Y necesito llorar lo no llorado en un año medio ; los miedos y el dolor . He decidido ser egoísta de una vez por todas y pensar solo en mi. Y quien no lo entienda, pues ya sabe donde tiene la puerta.

Hoy es el primer día que abro mi portátil para responder felicitaciones retrasadas de mi cumple , intentar escribir.. hasta estoy escuchando música a todo lo que da de si el volumen del ordenador… Mi lista «Remembering Hits» de Spotify, una oda a la banda sonora de mis recuerdos.

En parte estoy bloqueada por la tristeza y la angustia. Pero hoy al menos, llevo 3 días libre de los efectos de la quimioterapia. Es bestial. Me deja fuera de combate totalmente durante 6 días. En mi caso, es como una gripe muy muy fuerte, con dolores en los pies y rodillas… Estómago revuelto.. pero al menos de esta vuelta aun no he vomitado. No puedo casi ni moverme, ni hacer apenas nada durante los días posteriores… Y me quedan 4.

Porque claro, no es solo el cáncer. Está también mi amiga miositis, mi autoinmune. La otra torturadora. Y cuando me duele algo, ya no se si es por una o por la otra. Pero como decía antes, no tentaré al destino o a quien sea que mueve los hilos.

Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte. Yo voy camino de convertirme en Hulk.

En mi cabeza , hace 3 meses, yo pensaba que a estas alturas ya estaría de vuelta en el trabajo, y a punto de coger vacaciones.

En mi cabeza ahora a veces hay rayitos de luz a los que dejo entrar que me sacan de la oscuridad…

Confío en que pase la tormenta de una puta vez para no volver.

Y mientras cierro este post, Bono se desgañita a todo volumen desde una terraza con vistas al Mediterráneo….

Seguimos.