Bajo la Tormenta

A veces me canso. Me canso de tirar “para alante” y hacer como si nada. De meterme en mi burbuja intentando aislarme de todo lo malo. Porque la burbuja no es infalible. Y a la que rascas un poco , sale la pena.

En lo que va de año he perdido a varias personas cercanas por culpa del cáncer. He perdido a mi suegra. Hoy me he enterado de que nunca volveré a ver a un ser de luz que me ha ayudado infinito a superar mi fobia a los perros,mi querido Pastor.En breve me despido de mi coche…

Despedidas todas. Todas duelen. Porque las personas , los animales y las cosas tienen el valor que nuestro corazón les da. Y lo que quizá para ti sea algo sin alma para otra persona es un mundo. 

Y estoy cansada. Cansada de reprimir las ganas de llorar. De hacer como que no pasa nada. Como si no me dolieran las perdidas. Como si no me doliera estar enferma. Como si no me doliera haberme despedido tambien de quien yo era antes de que el puto cancer se me presentara en primera persona para darme una hostia en toda la cara.

Vivo en una eterna y auto impuesta anestesia.

Por supuesto, soy muy consciente de lo que tengo. Y de lo muchísimo que he sufrido. Solo mis personas más cercanas, las que de verdad estan cada día ahí, saben lo mucho que he aguantado y llevo aguantando. Pero intento no pensar. A veces hasta me rio  de algunos momentos surrealistas ( Por ejemplo la braquirapia :Y es que  fue tan terrorifica como prolífica en momentos hilarantes).

Ha sido y está siendo muy duro.

El otro día me preguntaron si me había sorprendido la gente. Personas que me habían defraudado y/o personas que me habían sorprendido para bien.

He reflexionado varias veces sobre ello en este blog. Quien me hizo la pegunta fue Jessica. Una de las personas maravillosas que se han volcado y me han cuidado. Junto con Sergio, desde Icaro Salon, los dos llevan desde el inico de mi enfermedad ayudándome a sentirme bien y a no verme tan decrépita. Ellos son los causantes/culpables/MAGOS que han conseguido que me sienta bien con mi nueva imagen.  Pero no es solo eso. Ha sido su calidez, su empatia, su cariño. Algo que va màs allá de lo buenos profesionales que son, Que eso no me cansaré de repetrilo. Os sorprenderàis de la lista de clientes VIP que tienen, Pero siempre,  super discretos. Todo el equpo de Icaro es maravailloso.  No me pagan por esto. No es publicidad. Es agradecimiento desde el corazón. Y si dudais. Si estais por Barcelona, no teneis más que probarlo.  Y luego me contáis. 

Mientras escribo estas lineas siento la tristeza en lo mas profundo de mi corazón.

Por todo lo que se ha ido. Por todo lo que no volverá. Por esos momentos que ya jamas volveré a vivir.  Y sí, me permito estar triste. A veces lo necesito. Ni estoicismos ni amenazas de mi mejor amiga ( sabes que te quiero y te querré infinito Cris, en esta y en todas las vidas y reencarnacioes futuras. Nos echen o no del infierno por nuestros whastapps ) 

Eetoy cansada de tanta perdida y de tanto dolor. De no dejar de agarrarme clavos ardiendo para sobrevivir. 

Ha empezado la cuenta atrás para mi proximo Pet tac. Ya he perdido la cuenta de todos los que llevo. Cada 3 meses uno. Y sigo agradecida infinatamente de poder hacermelos. Primero, por que es señal de que sigo viva. Segundo, porque a pesar de todos los pesares y problemas que sufre la Sanidad Pública, a mi me llevan  más que al día. Tambien es verdad que mi cáncer no es nada benévolo.

NO es un constipado. Era chungo cuando se diagnosticó y tuve una recidiva en menos de un año.

Que tu vida empieza a dar vueltas como si estuvera dentro del tambor de una lavadora es real. Miedo. Dolor. Risas, Lágrimas, ESPERANZA.

Mientras escribo estas lineas suena de fondo la típica película de Navidad.

La primera de la temporada.

Antes las odiaba. Ahora me encantan, El motivo es simple. La puedo celebrar. Sigo VIVA. Y este año va a ser triste. Con muchos cambios. Nos falta Adelaida. Igual que hace unos años nos faltaron Carlos y Esther. Lisardo, Fusco.. y tantos otros. Mi padre siempre brinda en estas fechas “`por los ausentes”. Y este año será duro. Pero no dejaremos de briindar por ellos. 

Y no puedo evitar que se me salten las lágrimas mientres escribo.

Por muy agobiados que esteis por vuestro trabajo, por vuestra vida… Pensad que estais vivos. Y si teneis salud vosotros y los que os rodean, LO TENEIS TODO.¡TODO!

Sii una cosa he aprendido tambien es que, hasta que tu vida no se para, no eres consciente de ello.  Los útimos meses no he dejado de aprovechar la oportunidad de ver a mi gente. Pasar buenos ratos con amigos. Los de siempre y los recuperados que se han convertido en imprescindibles (Sandrix & Dani, love you).  Mi omnipresente forever Cris, Mi Glory y nuestros mensajes diarios con nuestras conclusiones “vamos a hacer el apertitivo que es lo que nos cura los males”, mi Xavi y nuestros momentos Gracita&Alfredito… Y tantos amigos. Son solo unos pocos de los muchos que estan a mi lado. Los recién casados J&T (os quiero infinito) y tantos otros…Mi Dandy & mi destructora de retrovisores favorita, Mi eje del mal, el team Duques, mi Sue, mi guiri favorito, los H8, mi Mariajo, mi familia Castelao, mis queridísimos padres y mi eterno refugio A y nuestras dos panteritas… y algunos pocos mas. Me siento afortunada. 

Ya nada volverá a ser lo que era…

..Por que hoy sumo una pena más. La de no volver a ver a Pastor nunca más cuando vaya a mi refugio en la tierra. Me consuela saber que tendrá buena vida porque es un ángel perruno. Pero siento una pena infinita por no volver a verle. Porque después de una vida entera teniendo fobia a los perros, él fue quien me ayudó a empezar a superarla. Es un perro mágico. Debo protegerme y pensar que será feliz. Por que se lo merece.

Es domingo por la tarde. Ya ha anochecido.

Mientras la mayoria de vosotros estará en un estado de nervios/rayadura sideral/ansiedad…. por tener que volver mañana al trabajo, muchas personas estan en un hospital luchando por su vida. Otras estan llorando a un ser querido al que acaban de perder ( abrazo infinto Ness ) y otros estamos pensando en la sesión de quimio del miércoles  y en el próximo pet… que cada vez está más cerca.

Qué diferente  todo¿verdad?

Disfrutad de vuestra “vida monótona” mientras podáis. 

Cambia en un segundo. 

Y ya nada vuelve a ser lo mismo.

Seguimos