Bajo la Tormenta

Mañana muy temprano tengo analítica de control… y la semana que viene visita con mi oncóloga. Ya empiezan a aflorar los nervios. Por todo. ¿Aflorar? No, nunca se han ido. Desde hace 15 meses. Los disimulo, los escondo, me los guardo. Pero ahora mismo están a flor de piel.

Mañana me toca ir sola de nuevo al hospital. Como aparcar es imposible, ( Cuenta la leyenda que He leído en redes que hay familias que van a visitas en packs de tres, uno entra con el enfermo y otro se queda en el coche haciendo guardia. ) yo mañana optaré por pegarme un madrugón como hace mucho que no me pego (aquellos tiempos en los que entraba a primera hora y me comía unos atascos de entrada a la ciudad que desesperarían al alma más tranquila, que por supuesto no era la mía) para poder aparcar. Y luego, a hacer tiempo hasta el pinchazo. En ayunas. Muy emocionante todo.

He pasado cosas peores. Peor es estar ingresada. Peores eran las sesiones de quimioterapia, peores fueron las braquiterapias, peor…. Seguro que hay muchas cosas peores, pero jamás en mi vida he vivido cosas peores que este cáncer. La muerte de seres queridos. Lo único.

Hoy he ido a mi trabajo. Iba para un desayuno y una visita rápida y creo que he estado más de tres horas. He conducido 50 kms de ida mas 50 kms de vuelta solo para sentirme normal por un día. Vestirme de persona normal, ver a gente con la que hasta hace poco pasaba mis días.. Un poco de normalidad, vamos.

No he visto a todos mis compañeros pero sí a muchos de ellos. Están cansados. Se acerca el fin de curso. Y es agotador. Recuerdo cuando estaba yo así, hace ahora 2 años.. . porque el año pasado ya me perdí medio curso.

Un chute de abrazos, buena energía, buenos deseos, buenas palabras… Todos me dicen que hago buena cara… ¿En serio? ¿Con mi cara de pez? ¿Con mis ojos tristes? Se nota que me apreciáis mucho.. o que mentís muy bien. 🥰 Y es que claro, ¿qué le dices a alguien que está pasando por un cáncer? Es que hasta a mí me costaría saber ahora mismo qué decir, y eso que «soy del gremio».

Por un rato he vuelto a mi «casa». Ya no me afecta tanto como la primera vez que volví tras el diagnóstico. Hace ya muchos meses que me fui. Espero no tardar tanto en volver.

Volver a las ojeras, al cansancio, al estrés…. a las cosas banales, a entrar en el despacho de Carlos con mi insulto favorito a punto de escaparse de mis labios 🤭

Las pocas veces que he ido de visita este largo año, al volver a casa me sentía muy triste. Hoy ya no. También es verdad que la tristeza ya se ha convertido en mi compañera diaria. Quizá sea por eso…

Yo también estoy muy cansada. De todo.

No de trabajar, claro está. Aunque no dejo de hacer cosas… Pero, siendo sincera, cada vez me cuesta más hacerlas. Hasta escribir me cuesta.

Me duele la espalda. Ahí sigue el puto dolor. Desde hace 15 días.

A ver si me pasa pronto esta sensación.

Hace poco me preguntaron si había adquirido algún nuevo hobby. Pues me ha dado por cocinar, que era una tarea pendiente, y por hacer de jardinera. Nunca haré carrera en ninguna de las dos aficiones, pero al menos me entretengo. Y como sano, que ya me tocaba.

Lo de andar, hacer deporte…. ja . Con el dolor, cuesta. Aún así, ya bastante hago.

Y mientras tanto, la vida sigue.

Mi gato ha venido a acurrucarse a mi lado mientras una de mis queridas primas me acaba de enviar una canción para que la escuche. Nosotras y nuestro contrabando de descubrimientos musicales. Love Pequena 🤭❤️

Mañana será otro día.

El de hoy termina con una sonrisa, añadiendo nueva canción a una de mis listas recurrentes de Spotify .

La iré escuchando mañana conduciendo camino del hospital🚗💨