Bajo la Tormenta

Pues aquí estoy, esperando a que me avisen para ocupar mi butaca, hoy me toca la 10, al lado de la ventana, para recibir la que espero y deseo sea la última sesión de quimioterapia de mi vida.

Es la sexta desde la recidiva. La número 12 desde el año pasado.

Aún me queda tratamiento para rato, pero al menos esta parte la finiquito hoy. Espero y deseo que por favor sea así.

Hoy no estoy exultante como el año pasado . Y eso q el año pasado me faltaban las 2 braquiterapias. Ilusa de mi. Suerte que no sabia exactamente en qué consistían.

Hoy estoy «feliz», pero es una felicidad muy contenida . Primero porque tendré que seguir viniendo cada 3 semanas a recibir tratamiento . No sé durante cuánto tiempo. Lo que sí sé es que no será quimioterapia y en vez de casi 7 horas serán solo unos 30 minutos . Y luego no tendré que pincharme en casa. Y espero estar más fuerte cada vez.

Pero … ese miedo controlado después de este susto me ha vuelto a cambiar aún más mi yo interior .

El riesgo está ahí. La tormenta puede volver en cualquier momento.

Pero sinceramente, no creo que lo haga.

He hecho un pacto con mi cuerpo. Me voy a curar. ❤️‍🩹 Ya he sufrido bastante. Yo y mi entorno más cercano. Nos merecemos algo de paz.

En la sala de espera todo el mundo está en silencio. Hay respeto. Preocupación. Nervios. A saber lo que estarán pensando cada una de estas personas.

Hay una mujer delante mío que está como yo el año pasado. No puede ni andar sola pobre de lo agotada que está. Va con una gorra. La que está a mi lado lleva una máquina conectada. Le he escuchado decir que era su última quimio, la sexta. Está feliz. Y así podría seguir ….

Yo si no escribo miro al suelo… estoy nerviosa por el pinchazo. Suerte que existe ese maravilloso espray congelante… pero aún así …

Hoy llevo medio uniforme de mis químios del año pasado, como homenaje. No he podido ponerme mi camiseta gore «Pensei que morreras» pero sí mis tejanos negros y mis Converse de bota negras.

A ver si me llaman ya ….

Sentada ya en mi butaca con vistas …

Ya me han pinchado en el Porth-a-cat. No me he enterado. Viva el spray congelante y las enfermeras de Can Ruti. También es verdad que después de tantos pinchazos y torturas varias , muy mal lo tienen q hacer para que me hagan daño. También es verdad … que le he perdido algo de miedo a los pinchazos.

Por si algún día has de pasar por esto, una recomendación. Si llevas Porth-a-cat ponte siempre camisetas o camisas de cuello pico, para que sea más fácil el acceso al mismo para las enfermeras a la hora de píncharte y luego que salgan los tubos. Y si te van a poner el spray , no te pongas ropa clara ni nueva … porque el spray mancha y cuesta tela sacarlo si es que lo das sacado. Y sobretodo , si te van a dar una sesion de quimio eterna como las mías , de 6h45… ponte ropa cómoda. Lo más cómoda posible.

En un rato me pondrán el antihistamínico y ya dejaré de ser persona porque es inútil luchar contra el sueño fulminante que produce.

Yo, como siempre , me he traído un libro que no me doy terminado. Se me hace pesado a pesar de las buenas críticas….. Deseando estoy que la semana que viene se publique la nueva novela de mi escritora favorita, Angela Banzas, para poder leer un libro apasionante de verdad. 🥰… aunque tengo que admitir que después de 217 páginas se acaba de poner lnteresante.

Al César lo que es del César.

Me quedan algo más de 2 horas de quimio.

Está yendo bien hasta ahora . He hablado con los compis de box que he tenido hasta ahora. Siempre se aprenden cosas nuevas y eso ha hecho que no durmiera tanto .. aunque mis buenas cabezaditas me he pegado 😅.

Ahora estoy sola pero no tardarán en llegar nuevos compañeros.

Ya estoy agotada. Ya soy un trozo de carne con ojos.

Mientras recibo la quimio pienso q ésta está matando a las células malas y conservando las buenas. Por si sirve de algo. Lo vi el otro día en un documental en Amazon. Me flipó. Tengo q hacer un post un día de estos.

Ahora que siento que me esto va acabando, esta fase después del segundo susto, de la segunda tormenta, empieza a pasar, me he atrevido a ponerme a mi grupo favorito. Ese que desde hace 21 meses casi no puedo escuchar porque me parten el alma.

Hoy lo llevo bien. Será el efecto de la medicación. Hoy no lloro. Solo los disfruto ❤️.

Queda apenas una hora …

I wish I Cared…