Bajo la Tormenta

Hoy echo la vista atrás y empiezo a ser consciente de lo extremadamente duro que ha sido este segundo viaje a través del cáncer en menos de dos años. A la espera de los resultados del último pet tac , parece que esté empezando a romper la burbuja en la que volví a meter el pasado 10 de mayo cuando me dijeron que el puto cáncer había vuelto.

Me sumí en una especie de «letargo» en el que mi única guía era el hospital: las pruebas, las infinitas analíticas, las sesiones de quimioterapia, las semanas de dolor tras ellas, las sesiones de radioterapia, el pet tac… y entre medio las consultas de seguimiento y pruebas de mi otra enfermedad.

Afrontar el desgarrador cambio físico que supone la pérdida del pelo, de las cejas, de las pestañas… La adaptación al cambio.

Intentar reconocerte en el espejo. Aceptarte.

El duelo emocional.

Han sido 7 meses horribles. Que junto con todos los del año pasado, suponen un viaje a través de un auténtico pasaje del terror.

Meses en los que he seguido aprendiendo mucho sobre el ser humano.

Sobre la capacidad de aguante, sobre el amor, la amistad, la lealtad, la empatía y en los que, a veces con pena, he descubierto que muchas personas no han estado a la altura. ( Tampoco las culpo. Quizá yo tampoco habría estado. Pero de todo se aprende.)

Yo no se cómo afrontarán el resto de enfermos el tratamiento contra el cáncer.

El año pasado me lo tomé como un viaje largo, como el que hago cada año cuando me voy de vacaciones. Este año sentí que me metía en un túnel del que tengo la esperanza que, esa luz que veo al fondo, esté cada vez más cerca de iluminarme y salir de una vez de la oscuridad.

He intentado ser una buena enferma y no dar mucho por c… Pero sí que he pasado los peores meses que recuerdo en muchos años.(Gracias a los que me habéis soportado y ayudado a remontar. Gracias Mestre 🥹) Creo que he sido muy valiente. Es la primera vez que lo reconozco. Pero es que tampoco me quedaba más remedio que serlo.

No me he quejado demasiado. Solo me he preguntado diariamente si «me pondría bien», Ya no aspiro a mucho más. Sanar. Aunque sepa que nunca dejaré de ser una enferma oncológica y crónica. Sanar y que los míos tengan salud.

Terminar el tratamiento ha sido como despertar de una puta pesadilla. Ahora me estoy empezando a desperezar vitalmente. A pesar de algunos dolores y molestias, sigo aquí.

Empiezo a ser consciente de lo que pasa a mi alrededor.

La canción

Y esta reflexión me ha venido a la cabeza gracias a una canción que redescubrí hace unos días en una de mis tantas noches de insomnio y que, desde entonces, no puedo dejar de escuchar.

Habla de un viaje, los tiempos y ritmos , los he adaptado a mis últimos dos años.

Forma parte del la banda sonora de la pelicula «Mar Adentro» en la que participa mi idolatradísimo Carlos Núñez.

Y no me puede gustar más.

Hoy el día está muy nuboso. Pero acaba de salir un rayo de sol entre las nubes que ilumina el césped mojado. Varios pájaros se pasean alegremente picoteando entre las hierbas. Ojalá sea una buena señal.

En una semana lo sabré.

Ojalá tanto sufrimiento quede atrás ya para siempre. 🍀🤞